Huhu,
habe hier nen paar lustige Witze
VIel Spass!

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."


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Ein Schiffbrüchiger landet auf einer Insel. Nach einen Tag hat er sich vorgenommen die Insel zu erkunden. Beim erkunden wird er von den EIngeborenen gefasst. Die fragen ihn "Tod oder Bongo Bong"? der Schiffbrüchige sagt daraufhin lieber Bongo Bong statt den Tod. Da kommt ein Farbiger und steckt ihn sein***** in den*****. Als er fertig ist lassen sie in frei. Dann erkundet er die Insel weiter. Dann wird er wieder von den EIngeborenen erwischt die in wieder fragen " Tod oder Bongo Bongo"? daraufhin antwortete der Schiffbrüchige einmal Bongo Bong steh ich noch durch. Dann kam wieder der Farbige und steckte ihn sein***** in den *****.Als er fertig ist erkundet er wieder die Insel und wie man sich es denken kann wird er wieder erwischt dann fragen ihn wieder die Eingeborenen "Tod oder Bongo Bongo"? der Schiffbrüchige antwortet Bongo Bongo schaff ich nicht mehr ich nehm den Tod. Daraufhin antwortet der Häuptling "Tod durch Bongo Bong".

 

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Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

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Echt hammermäßig!!!


Ist zwar ned so gut, aber...

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

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Ein älteres Ehepaar tuckert mit seinem Wagen mit 81km/h auf der autobahn.
Nach 5 Kilometern werden sie von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
Guter Mann Sie dürfen hier auch schneller fahren.
Darauf der Mann :
Wieso auf den Schildern steht doch A81.
Polizist: Nene das ist doch die Kenn-Nr. der Autobahn.
Mann: Ach so na dann.
Plötzlich entdeckt der Polizist noch ein altes Ehepaar auf der Rückbank des Wagens mit weit Aufgerissenen Augen und zitterden Knien.
Da fragt der Polizist:
Gehts Ihnen nicht gut?
Darauf der Fahrzeugführer: Ja ja denen gehts gut wir kommen grad von der B294.

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Also der mit den Zwei füchsen ist echt der Hammer!!!

Hab auch ein, zwei parat...

1.
Treffen sich zwei Jäger - beide Tot

2.
Wie lang kann ein Mann mit einem Auge auf seine Frau schauen
...
..
.
..
...
Bis das Magazin leer ist

3.
Ein Ami ein Deutscher und ein Russe werden zum Tode verurteilt.
Der Russe tritt vor das Erschießungskommando - Der Offizier sagt: "Anlegen, Zielen" - darauf schreit der Russe: "!es brennt, es brennt!"
Da bricht ein Chaos aus und der Russe kann fliehen.
Nun soll der Deutsche erschossen werden. Wieder - "Anlegen, Zielen" - und der Deutsche schreit: "es brennt, es brennt! Wieder bricht Chaos aus und der Deutsche kann fliehen.
Da bleibt nur noch der Ami übrig - Er tritt vor das Erschießungskommando - "Anlegen, Zielen." und der Ami schreit: FEUER!!!

4.
Was sagte der texanische Sheriff, als er einen Mexicaner mit 40 Messerstichen im Rücken aus einem Fluss zog
...
..
.
..
...
Hab noch nie so nen krassen Selbstmord gesehen...

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einer geht noch:

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt
ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (Bodenwischen) ein.
Schliesslich sagt er ihm: Du bist angestellt; gib mir dein e-mail, und
ich werde dir ein Formular zum Ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann
und wo du dich am ersten Tag melden sollst.

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer
habe und sowieso kein e-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass, wenn er
kein e-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job
bekomme. Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr, was er machen soll. Er hat nur noch 10 Dollar in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen, und in weniger als 2 Stunden verkauft er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis.

Dies wiederholt er noch zwei Mal und kehrt mit 80 Dollar heim. So
realisiert er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten kann. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag. Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer einer der grössten
Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen.
Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan, und als das
Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der e-mail, um dem Mann den Antrag zuzusenden. Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein e-mail besitze. Seltsam. sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein e-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen.

Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein e-mail besitzen
würden! Der Mann denkt nach und antwortet: Ich wäre Putzmann bei Microsoft.

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt Dein Leben nicht.

Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden
willst, schaffe Dir ein e-mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn Du kein e-mail besitzt und viel
arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Moral der Geschichte Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per e-mail
erhalten hast, bist Du näher daran, Putzmann zu werden als Millionär.

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zwei scheißbollen sitzen auf ner mauer und rauchen nen joint
da kommt der durchfall und fragt:"darf ich au mal ziehen?"
daraufhin sagen die scheißbollen." ne des isch nur was für harte"

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der is geil

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Da läutet es an der Haustuer. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür.

Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:

"Ich gebe dir sofort $ 800,-- wenn du dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,-- in 100er-Scheinen.

Ein bißchen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"

"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800,- gegeben, die er mir schuldet?"

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--> HPI SAVAGE X SS 4.6

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Ein Bauer schlurft mit hängenden Schultern in eine Kneipe, lässt sich schwer auf den Barhocker fallen und bestellt einen doppelten Whisky. "Kummer?" fragt der Barkeeper mitfühlend, aber der Bauer zuckt nur die Schultern, seufzt und bestellt dann kurz nacheinander noch drei doppelte Whisky. "Manchmal hilft's, wenn man drüber redet", macht der Barkeeper einen neuen Versuch. Der Bauer hebt kurz den Kopf. "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären," meint er dann und kippt den nächsten doppelten Whisky. Der Barkeeper versteht seinen Job und fragt gezielt nach: "Ärger mit 'ner Frau?" Der Bauer schluckt noch einen Doppelten und reagiert dann endlich: "Wie ich schon sagte: Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Also: Ich bin Bauer und versorge meine Schweine, Hühner und Kühe selbst. Heute hab ich eine neue Kuh gekauft und abends wollte ich sie zum ersten Mal melken. Als ich ihre Euter anfasste, schlug sie mit dem linken Hinterbein nach mir aus. Ich holte ein Seil und band das Bein an der Stallwand fest. Ich hatte das Euter kaum berührt, trat die Kuh mit dem rechten Hinterbein aus. Ich holte noch ein Seil und band das Bein an der anderen Stallwand fest." Hier unterbricht der Bauer und gönnt sich einen weiteren Whisky. "Was soll ich sagen: Ich machte gerade den dritten Versuch, die Kuh zu melken, da schlug sie mir den Schwanz um die Ohren. Seile waren keine mehr da, also zog ich mir den Gürtel aus der Hose und band den Kuhschwanz an der Stalldecke fest. Ich hatte eben die Schnalle zugezogen, da rutschte mir die Hose runter. In diesem Moment kam meine Frau in den Stall. Und, wie gesagt, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären."



Der Captain zu seinen Fluggästen:" Liebe Fluggäste wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht, jedoch können wir durch einen Triebwerkfehler nicht abheben."

g00de Nacht

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"Mami, ich möchte gerne den tanzenden Affen haben. Der ist so witzig"
"Fragen wir mal die Verkäuferin, was der kostet..."
"Es gibt die Home-Version, mit der Ihr Kind allerdings nur eingeschränkt spielen kann. Der Affe hüpft nur manchmal."
"Und was haben Sie sonst noch so?"
"Die Professional-Version. Der Affe hüpft immer auf Knopfdruck. Aber es gibt noch bessere Ausführungen."
"?"
"Ja, da gibt es die MediaCenter-Edition. Der Affe hat Zimbeln, die er beim Hüpfen zusammenhaut. Ihr Kind wird sich freuen."
"Das hört sich ja alles gut an. Wieviel soll die MediaCenter-Edition kosten?"
"Ach, nicht der Rede wert. Sie können auch Erweiterungen bekommen, damit der Affe auf einem Bein hüpft..."
"Mama, den möchte ich haben!"
"Still, Kind. Ich glaube, die MediaCenter-Edition ist richtig für meine Tochter."
"Gut. Schauen Sie mal hier unter dem Fuß, da hat der Kleine ein Hologramm, damit man gleich erkennt, daß er echt ist. Damit er tatsächlich tanzt, müssen Sie allerdings noch einmal beim Hersteller anrufen. Ihr Kind darf den Affen nur alleine benutzen und darf ihn auch nicht weitergeben. Sonst muss das Kind, das nach Ihrem Kinde damit spielt, ebenfalls beim Hersteller anrufen. Sonst tanzt der Affe nicht mehr."
"Häh???!"
"Das ist nur zur Sicherheit Ihres Kindes."
"Sicherheit?"
"Na klar. Der Hersteller denkt mit und lässt sich tolle Sachen einfallen, damit Ihr Kind sicher mit seinem Affen spielen kann. Im nächsten Jahr soll eine Version rauskommen, bei der Ihr Kind beim Hersteller anrufen muss, wenn es nur den Spielplatz wechselt, auf dem es mit dem Affen spielt. Aber der Erscheinungstermin ist noch nicht fest."
"Halten Sie das nicht für übertrieben?"
"Nein, keinesfalls."
"Na gut. Ich nehme dann auch einmal die Hüpfebein-Erweiterung."
"Okay. Die Erweiterungen sind auch klasse: Zuerst wird überprüft, ob Ihr Kind bereits wegen des Affen beim Hersteller angerufen hat. Sollte das so sein, muss Ihr Kind nochmal beim Hersteller anrufen, sonst hüpft der Affe nicht und kann nach einiger Zeit nicht einmal mehr auf dem Bein stehen."
"Was???"
"Alles zur Sicherheit Ihres Kindes."
"So sicher muss der Affe nicht sein. Ist doch nur ein Spielzeug..."
"Nix da, Sie können sich gar nicht vorstellen, wie viel Sicherheit ein Kind in der heutigen Zeit benötigt. Es kann viel passieren, woran Sie jetzt gar nicht denken mögen."
"Und was kostet der Affe jetzt mit dem Beinchen?"
"Ach, nur 119 Euro, das Beinchen ist in einem PLUS-Paket enthalten, das kostet extra."
"Dann lassen wir das Hüpfebein weg. Aber 119 Euro kommt mir viel vor... haben Sie nicht was günstiges? Ohne diese Sicherheitssachen?
Mir kommt das zu kompliziert vor."
"Da drüben auf dem Tisch könnten noch ein paar Pinguine sein."
"Und was habe ich von irgendwelchen Pinguinen? Haben die Zimbeln?"
"Nicht nur das, die haben ein ganzes Orchester-Paket, können mit beiden Beinen springen und tanzen, alle Gliedmaßen sind abnehmbar,..."
"Aber die müssen doch ein Vermögen kosten!"
"Nein, die können Sie so mitnehmen."
"Und diese komplizierten Sicherheitssachen? Irgendwo muss doch ein Haken sein?"
"Nein, Sicherheit ist grundsätzlich beim Pinguin. Er ist wesentlich weicher, läuft immer und überall, wenn Ihr Kind es will und Ihr Kind kann sogar mehrere mitnehmen und an seine Freunde verteilen."
"Warum verkaufen Sie dann überhaupt noch Affen???"

Quelle: Irgendein Internetforum oder Blog, aber nicht auf meinen Mist gewachsen

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.

In Liebe, Ahmed" 

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Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel
aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken
und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das
auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde ******** und sagte ihr
noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde
die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel
für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung
von dannen.
Mir war das egal...



...ich war ja zu Fuß da.